gracias por todo, Ika

Dicen que las personas no deben llorar con fuerza la pérdida de un animal. Que hay que respetar el sufrimiento humano por la muerte de sus semejantes, por lo que no se debe llorar a un animal... A menos eso me dijeron a mí.

Entonces me puse a pensar en todo lo que viví junto a mi perrita, junto a mi Ika.

La Ika compartió 14 años con nosotros. Yo tengo 24 ¡Fue mi compañera de juegos desde los 10, cómo no la iba a llorar! Gran parte de mi niñez la viví con ella, muchos recuerdos de mi infancia la tienen en primer plano (a ella y a la Nala, su hermanita que ya murió), crecimos juntas ¡Cómo mierda querían que no la llorara!


Si hay algo de lo que deberíamos sentirnos orgullosos los seres humanos es de nuestra capacidad de sociabilizar, creando vínculos tan importantes como el de un niño y su mascota; un niño y su mejor amigo.

La Ika (y la Nala, también), fue más que una mascota o un guardián. Fue amiga, hermana, compañera. Siempre con su andar tranquilo y sus penitas al viento. Siempre en busca de cariño, y entregándolo también.

Mi perrita, tuviste una vida tan bonita ¡Te quisimos tanto! Tanto como para escribir que una parte de la niña que hay en mí se ha ido contigo, y quiero que la guardes tal como yo conservaré todos tus recuerdos.

Fuiste nuestra perrita; la rucia, la regalona, la viejita ¡Gracias por todos estos años! ¡Gracias por las risas y los juegos! Jamás te olvidaré, lo prometo.

Hasta luego mi perrita, descansa que te lo mereces. Te quiero mucho, jamás te olvidaré.

p arej a

t r i p a s . !

y el mundo se hace mierda. Y la verdad es que a mí poco me importa porque HOY estoy perdida en mí. ni siquiera puedo pensar, parezco robot... lobotomizada por mis propias emociones y heredera de mis penurias.

todo mal.

por eso.
el mundo puede irse a la mierda y a mí no me va a importar porque, por hoy, quiero fumar hasta que se desangren mis pulmones, implantarme nuevos y volver a cagarlos.
tengo pena y me da lo mismo. desde hoy todo me importa un huevo.
desde hoy... por cien days.
desde hoy hasta abrazarte otra vez.

semana de mierda!

Hasta el moemnto lo único bueno que ha tenido la semana es el pseudo paseo al cajón para tomar fotos ¿lo demás? ¡una mierda!

me carga andar corriendo de aquí, para allá. odio no dormir y/o, en su defecto, reposar un par de horas. ya ok, lo concedo... una vez no importa, dos tampoco ¡pero dos semanas se sienten!

solemnes cochinas, las odio y, odio aún más a los profes que nos las mandan. no es que ellos me caigan mal, pero en estos momentos daría cualquier cosa (menos mi entrada a R.E.M.), para poder dormir cuatro horas seguidas.

hoy me he pasado todo el día caminando como sonámbula y durmiéndome en la biblioteca de la u. me pegué uno de esos saltos épicos de semisueño donde TODOS se han reído de mí... y la verdad es que no me importó; seguí intentado abrir los ojos.

ya, bueno, lo admito. puede que este año esté aún más picada contra las pruebillas estas porque se les ocurrió hacerlas entre mi cumple y, por lo tanto, ahí me tuvieron entre trabajo y terremoto, y las felicitaciones en la solemne de marketing *O*

en fin.
ha sido una semana asquerosa llena de bajos.
ya ni siquiera la red bull me hace efecto, y termino vomitando con el café.
todo mal.
igual, ya queda poco.
estamos en octubre, lo que significa que en un mes y medio sayonara a los estudios.
yahooo!
aunque, por el momento, a esperar nomás.
de lo bueno, poco.
uno que se va, y ésta que se queda a extrañar.
ojalá encuentre pega o algo, porque me voy a aburrir.
lo único bueno es que a cominezos de noviembre es el SUE, y veré en vivo a Stipe y compañía.
yeah, right!
R.E.M. is here!
and i´ll be there!

g r a c i a s !

no. no. gracias a ti.

y mejor, vamos por otro café que el humo se me hizo poco.

Ley de equivalencias

Tal como la alquimia dictaba en sus leyes de equivalencias, para ganar algo hay que perder otra cosa, de la misma forma que en los principios físicos: la materia no muere, sólo se transforma.

Bueno, hoy me he dado cuenta de algunas cosas que he perdido en pos de mis victorias... y me dolió. Me he percatado de que perdí mi identidad dentro de mi familia. Si bien ahora estoy en paz conmigo misma, junto a ellos me siento como una extraña.

Supongo que ellos se han visto "traicionados" por mí, por mi forma de pensar tan distinta a la de ellos... pero yo no puedo entenderlo ¡se supone que estoy creciendo, no podía hacer lo que ellos querían toda la vida! Y duele, de verdad que sí. Da mucha pena ver que un vínculo tan fuerte se haya debilitado tan rápido.

Cuando era chica creía tener una familia perfecta, pero a medida de que crecía y encontraba esos feos recovecos en ella... poco me importaban, pero a ellos sí les importan y molestan mis diferencias.

Lo más triste es que nos queremos, y porque nos queremos terminamos dañándonos aún más.

Mis papás me creen una irresponsable, una floja, y en cierto sentido tienen razón. La gran mayoría de las veces peco de floja, pero ¡no entiendo por qué chucha me tengo que levantar a las 10 de la mañana los sábados! Y sí, soy una irresponsable de mierda, pero cada vez que me comprometo en algo (me guste o no), pongo todo de mi parte para hacerlo bien.

Tengo pena, pero tengo más rabia... y esa molestia constante y ascendente contra mi familia ya no me está dejando pensar con claridad. Odio llegar a mi casa después de clases porque sé que vamos a pelearnos toda la tarde, pero lo que más odio es que mis papás finjan tener una familia feliz cuando no puede estar más rota.

Bueno, quizás el rota es muy exagerado... pero creo que tenemos algunas diferencias que son irreconciliables, y eso nos daña a todos.

No quiero una familia perfecta ¡qué horror, no gracias! pero sí quiero encontrar en ella un apoyo a mis proyectos, y que ellos vean en mí a alguien que, aunque no la vean interesada o tan comprometida como les gustaría, está orgullosa de tenerlos a los tres (incluso, con el imbécil de mi hermano incluido).