p arej a

t r i p a s . !

y el mundo se hace mierda. Y la verdad es que a mí poco me importa porque HOY estoy perdida en mí. ni siquiera puedo pensar, parezco robot... lobotomizada por mis propias emociones y heredera de mis penurias.

todo mal.

por eso.
el mundo puede irse a la mierda y a mí no me va a importar porque, por hoy, quiero fumar hasta que se desangren mis pulmones, implantarme nuevos y volver a cagarlos.
tengo pena y me da lo mismo. desde hoy todo me importa un huevo.
desde hoy... por cien days.
desde hoy hasta abrazarte otra vez.

semana de mierda!

Hasta el moemnto lo único bueno que ha tenido la semana es el pseudo paseo al cajón para tomar fotos ¿lo demás? ¡una mierda!

me carga andar corriendo de aquí, para allá. odio no dormir y/o, en su defecto, reposar un par de horas. ya ok, lo concedo... una vez no importa, dos tampoco ¡pero dos semanas se sienten!

solemnes cochinas, las odio y, odio aún más a los profes que nos las mandan. no es que ellos me caigan mal, pero en estos momentos daría cualquier cosa (menos mi entrada a R.E.M.), para poder dormir cuatro horas seguidas.

hoy me he pasado todo el día caminando como sonámbula y durmiéndome en la biblioteca de la u. me pegué uno de esos saltos épicos de semisueño donde TODOS se han reído de mí... y la verdad es que no me importó; seguí intentado abrir los ojos.

ya, bueno, lo admito. puede que este año esté aún más picada contra las pruebillas estas porque se les ocurrió hacerlas entre mi cumple y, por lo tanto, ahí me tuvieron entre trabajo y terremoto, y las felicitaciones en la solemne de marketing *O*

en fin.
ha sido una semana asquerosa llena de bajos.
ya ni siquiera la red bull me hace efecto, y termino vomitando con el café.
todo mal.
igual, ya queda poco.
estamos en octubre, lo que significa que en un mes y medio sayonara a los estudios.
yahooo!
aunque, por el momento, a esperar nomás.
de lo bueno, poco.
uno que se va, y ésta que se queda a extrañar.
ojalá encuentre pega o algo, porque me voy a aburrir.
lo único bueno es que a cominezos de noviembre es el SUE, y veré en vivo a Stipe y compañía.
yeah, right!
R.E.M. is here!
and i´ll be there!

g r a c i a s !

no. no. gracias a ti.

y mejor, vamos por otro café que el humo se me hizo poco.

Ley de equivalencias

Tal como la alquimia dictaba en sus leyes de equivalencias, para ganar algo hay que perder otra cosa, de la misma forma que en los principios físicos: la materia no muere, sólo se transforma.

Bueno, hoy me he dado cuenta de algunas cosas que he perdido en pos de mis victorias... y me dolió. Me he percatado de que perdí mi identidad dentro de mi familia. Si bien ahora estoy en paz conmigo misma, junto a ellos me siento como una extraña.

Supongo que ellos se han visto "traicionados" por mí, por mi forma de pensar tan distinta a la de ellos... pero yo no puedo entenderlo ¡se supone que estoy creciendo, no podía hacer lo que ellos querían toda la vida! Y duele, de verdad que sí. Da mucha pena ver que un vínculo tan fuerte se haya debilitado tan rápido.

Cuando era chica creía tener una familia perfecta, pero a medida de que crecía y encontraba esos feos recovecos en ella... poco me importaban, pero a ellos sí les importan y molestan mis diferencias.

Lo más triste es que nos queremos, y porque nos queremos terminamos dañándonos aún más.

Mis papás me creen una irresponsable, una floja, y en cierto sentido tienen razón. La gran mayoría de las veces peco de floja, pero ¡no entiendo por qué chucha me tengo que levantar a las 10 de la mañana los sábados! Y sí, soy una irresponsable de mierda, pero cada vez que me comprometo en algo (me guste o no), pongo todo de mi parte para hacerlo bien.

Tengo pena, pero tengo más rabia... y esa molestia constante y ascendente contra mi familia ya no me está dejando pensar con claridad. Odio llegar a mi casa después de clases porque sé que vamos a pelearnos toda la tarde, pero lo que más odio es que mis papás finjan tener una familia feliz cuando no puede estar más rota.

Bueno, quizás el rota es muy exagerado... pero creo que tenemos algunas diferencias que son irreconciliables, y eso nos daña a todos.

No quiero una familia perfecta ¡qué horror, no gracias! pero sí quiero encontrar en ella un apoyo a mis proyectos, y que ellos vean en mí a alguien que, aunque no la vean interesada o tan comprometida como les gustaría, está orgullosa de tenerlos a los tres (incluso, con el imbécil de mi hermano incluido).

Let it snow!

Ya es temporada de snowboard y yo, que desprecié a ese deporte como a pocos, me muero de ganas por subir. Puede sonar estúpido pero me encariñé con este deporte. Me encanta sentir la sensación del hielo bajo los pies, sentirme intocable e inmaculada. La nieve es eterna y entrega una sensación de libertad absoluta que muy pocas cosas pueden ofrecer. Particularmente, cuando estoy sobre mi tabla, deslizándome... me siento feliz, tranquila e inalcanzable. Sé que no soy la mejor, y es muy difícil de que llegue a serlo, pero esta es la forma que elejí para disfrutar la vida y no pienso cambiarla aunque se me valla la vida en ello.

La verdad es que estoy un poco complicada ahora. Quiero irme a USA, a trabajar en un centro invernal por el verano. Tengo muchas ganas de volver porque allí lo pasé muy bien, pero más allá de eso... necesito regresar para reafirmar un compromiso conmigo... y bueno ¡para pasarla bien! xD! El problema es que no tengo plata y dudo de que logre juntarla lo cual resultaría horrible porque de verdad que tengo ganas de irme. Además de que necesito imperiosamente practicar mi inglés que ya está guateando.

En fin.
Una mierda el último capítulo de Naruto. Ya estoy odiando a Sasuke xD! Pero cada vez me gusta más la serie, lo cual es horrible porque me quita demasiado tiempo.

y una mierda!

Colo-Colo se encontraba jugando por el Pentacampeonato, y yo más ansiosa que la cresta. Perdimos. Fue horrible. No nos pueden meter tres goles! ahhh! rabia!
Ahora la cabeza en alto, porque eso del eterno campeón lo llevamos en la sangre y no se pierde.
A comenzar otra vez.

Kishimoto: esto es la guerra!

Te atreviste a matar a Jiraiya y lo dejé pasar para ver qué sucedía con tu historia, pero ahora es el colmo. No sólo la llenaste de mamonería, sino que te metiste con Itachi... y eso es algo que no te puedo perdonar.

Hoy me siento fea.

Como temática de un examen nos han propuesto realizar una campaña para Diadora. La verdad es que hacía mucho que no me tocaba un tema entretenido que nos permite explayarnos e irnos en la volá. El problema es que estamos trabajando la belleza de ser mujer, y mientras hoy escribía que todas las mujeres son lindas me descubrí sintíendome fea.

En realidad soy demasiado vanidosa y egocéntrica como para aceptar sentirme fea, pero la cosa es así no más... y lo peor es que hacía años que no me pasaba algo así. Y cuando digo años me refiero al tiempo en que era más plana que una tabla (además de petaca), frente a lo powerosas de mis ex-compañeras. Es estúpido pensarlo ahora, pero me discriminaba a mí misma... por suerte eso cambió a mi favor y la vida fue bastante generosa conmigo =P

Pero hoy es diferente. Hoy me siento fea. Me miro en el espejo y no puedo encontrarme ni media gracia, y todas aquellas cosas de las que siempre me enorgullecí, ya no me hacen sentir igual de bien. En otras palabras; me siento fuera de training a tiempo completo. Lo más mongolo del problema (fuera de ser una estupidez total, sin relevancia y pendejada), es que me siento fea por dos sucesos puntuales. El primero fue la visita al oftalmólogo, donde descubrí que cada día estoy más ciega, y la segunda es mi manía por cambiar de cabezas ¡Sí, están leyendo bien! Bueno, no es un cambio de cabeza como los pokelego, sino mis constantes cambios de color de pelo o nuevos cortes. No suena tan mal ¿verdad? Desde el campo de la ciencia sólo estaba experimentando cómo se vería mi pelo si lo podaba más y más ¿Resultado? Quedó la cagada. Terminé en urgencias de la primera peluquería que encontré.

Sentido de la IRRESPONSABILIDAD

Así, bien grande. Con mayúsculas para que se destaque sobre lo demás, de la misma forma en la que intentamos suprimir lo bueno que alguien puede ofrecer. Aunque la verdad es que hoy me caí yo, y no de dejado de sentirme mal por eso. Es un estupidez si se le ve desde lejos pero, para mí, que pretendo vivir de lo que yo puedo dar... resulta una falta de concordancia conmigo misma el no haber sido capaz de levantarme de mi puta cama para ir al Distruption Minds.

Creo que he de partir por ahí.

Hace una semana la UDP decidió sacrificar unos cuantos árboles para entregarnos un cuestionario que debíamos responder a la brevedad para luego reescribirlo como documento de word y enviarlo por mail para postular a uno de los 20 cupos del Distuption Minds.

El famoso taller del que tanto hablo es un workshop que se le ocurrió hacer a la escuela de publicidad de la UDP entre hoy, mañana y pasado mañana, con el objetivo de generar la campaña de captación de clientes generación 2009.

Se supone que estos talleres están enfocados a más a la cosa loca que tiene la publicidad, es decir, a los "creativos" (lo que es estúpido porque TODA estrategia publicitaria debe pasar por un proceso creativo). Me limito a decir que yo no pretendo ejercer como redactora o directora de arte de alguna agencia (aunque si hay algún interesado deje su mensaje después del ¡bip! y le enviaré un currículum a la brevedad para que vea lo fácil que es vender el alma a cambio de dinero y/o simplemente, cambiar de opinión)

Me excusaré alegando que yo no tenía idea en lo que me estaba metiendo hasta que ya estaba hasta el cuello, como dicen por ahí, porque la verdad es que mandé el mail sin fines de lucro (mentira!), por el simple hecho de que adoro llenar cualquier encuesta que llegue a mis manos (sí señores encuestadores: soy toda suya. Lástima que estudie publicidad y que sea completamente anti ético responder una).

En fin ¿Cuento corto? Me gané uno de los 20 cupos, quitándole el puesto a alguno de mis compañeros que sí estaban interesados en participar y hoy partí con el famoso workshop ¿Qué pasó? ¡Todo mal! Me quedé dormida y llegué a las 11 cuando el famoso taller comenzaba a las 9. Tras suplicarle al profesor, me dejó entrar ¿para qué? para salirme de su taller exactamente a las 15:10 hrs. Dejé a mi intento de grupo con un miembro menos, y a mi misma con la satisfacción del fracaso. Pasé de ser una winner a una loser en un segundo. Esa webada da pena, pero da risa también.

Y aquí me tienen ahora, culpando a la UDP de todos mis males... porque ¡claro! a ellos se les ocurre crear un taller a días de las solemnes.

En fin, por lo menos si la nueva publicidad de la UDP sale mal... por aquí no tienen a quien culpar.

un te quiero en la distancia.

Cuando tenía diez años y tres días; llegaron a mi casa las dos últimas miembros de mi familia: la Ika y la Nala. La Nala fue mía, aunque se pareciera a mi hermano; y la Ika es de él, aunque se parezca a mí.

La Nala era mi "hija", mi primera perrita mía. La amé desde el primer momento en que la vi... cuando apenas tenía 3 días y, cieguita, tanteaba el suelo para tomar leche de la Danka, su mamá. Era la más oscura de ocho hermanos, y la más "bonita" de sus hermanas.

Mis papás nunca se van a olvidar de la cara de ilusión y felicidad que teníamos mi hermano y yo, cuando las llevaron a la casa. A final de cuentas éramos un par de críos que jugaban con dos enanas más. La diferencia era que, esta vez, ellas nos pertenecían a nosotros.

Lo curioso de estas dos es que son hermanas, como nosotros, con la salvedad de que ellas corren en cuatro patas y nosotros en dos.

Los años que estuvimos juntos fueron geniales. Si bien, ya no jugábamos con ellas como antes... siempre teníamos una palmadita cariñosa que ellas esperaban con paciencia; a la vez de que estaban ahí para hacer lo que mejor sabían: acompañar.

Hace unos pocos días la Nala nos dejó. Fue un proceso triste porque la vi apagarse igual como lo hacen las personas. Producto de una displacia su cuerpo comenzó a fallarle hasta que ya no podía moverse.
Creo que son esas cosas las que hacen reflexionar.

He visto consumirse hasta la muerte a mucha gente que trata de alargar sus días para despedirse o perdonar (qué se yo). Odio que los finales sean las instancias donde se reunen las familias.

Por muchos años creí que tenía una vida más o menos perfecta, pero cuando se va creciendo las cortinas comienzan a abrirse y cada vez se puede ver más claro. Es verdad que la vida no es completamente feliz, pero tampoco es como para verla en blanco y negro. Supongo que cada individuo la pinta como le da gana según la ocasión. Yo siempre intento pintarla de verde porque es mi color favorito (aunque me vista de negro), y añadirle algunos tonos amarillos y naranjos para que la hagan brillar.

Mientras mi perrita se moría seguía luchando por vivir, y pese a no poder levantarse no podía evitar mirarnos con sus expresivos ojitos que nos preguntaban un por qué.

Fue irónico sentir que hasta ella, que es un perro, terminó haciéndose la misma pregunta que todo el mundo. La vida son varias direcciones que debemos elegir. Nada se hace al azar, todo está delimitado por los caminos que tomamos, y a pesar de que no podemos devolvernos siempre se puede mirar atrás, aprender y mejorar más adelante.

Con la Ika y la Nala aprendimos muchas cosas, y aunque hay gente que quizás no lo entienda... un animal que ha sido criado desde cachorro, con cariño y dedicación, termina siendo algo más que eso.

La Nala fue mi amiga y mi compañera. Jamás me reprochó algo y siempre supo escucharme, e incluso infundirme ánimo. La Nala supo ganarse un lugar especial en el corazón de todos, pero especialmente en el mío. Si bien, hoy no está aquí me queda la esperanza de que esté donde esté, se encuentra mejor que como estaba aquí al final.

Nalita: ten por seguro de que algún día volveremos a encontarnos... y allí podremos pesear juntas otra vez. Mi cachorra hermosa: gracias por todos los lindos momentos que compartimos. Gracias por tus lamidos, tus "caballitos", tus saltos, tus apariciones secretas, etc. Gracias por estos 11 años de cariño incondicional. Gracias por haber sido mi perrita.

Esta es la primera y última vez que escribo sobre la Nala, pero se merecía un homenaje por todos esos años de cariño y apoyo incondicional.

Adiós amiga y leal compañera ¡Nos veremos!

Nala

18 Octubre de 1996 - 24 de Marzo 2008

vuelta a clases 2008

La universidad de mierda comenzó al full... menos cero xD! La verdad es que por hacer nada me saqué un seis. Bueno, si se puede decir nada a exponerse a una humillación pública, notable y digna del suicidio.

House, el mismo que le empata a Dios, es mi profesor xD! claro que ha perdido su sentido irónico extremo y es más pajero de lo acostumbrado (y más joven también).

Los carretes ya comienzan, y ese aire de júbilo, del primer respiro del año, se siente.

He fumado todos los días y la verdad es que no me importa. He tratado de negármelo, pero es una idiotez ¡soy una maldita viciosa! cosa que tampoco me interesa. Lo único que me preocupa son las casi siete lucas que gasto en cigarro, que sé que aumentarán si vuelvo a mis andanzas.

Ahora que mi hermano entró a la u me he vuelto más responsable, y la verdad es que no lo hago porque quiero sino porque el maldito está en la misma universidad que yo y ya no puedo faltar todas las veces que quiero porque me descubrirían con una facilidad sublime. Así que ¡días de glorias entre sábanas hasta tarde! me despido de ustedes ¡Los extrañaré!

Ayer me pelee con mi papá, y fue mi culpa.
Suelo ser damsiado irresponsable en bastantes aspectos, o privilegio las cosas que a mí me parecen importante sobre algunas que realmente debería hacer.
Soy una floja, lo admito.
Hoy me sentí muy mal por eso así que, para limpiar mi conciencia, decidí ordenar mi pieza. Fue un duelo de titanes... no sé de dónde saqué tantos papeles, tantos lápices y cachureos varios. Resultado: me cansé a full xD! pero limpié mi pieza por completo... =P y harta falta que le hacía xD!

La próxima semana comienza la universidad, y yo quiero hacer tantas cosas que estoy casi segura de que otra vez no alcanzaré.

De todas formas estoy contenta =P hoy logré bajar uno de los Cd`s que me robaron en bariloche ¬¬ así que ya no siento tanto odio contra quienes nos robaron XD! Y seguiré esperando a que me devuelvan mis cuadernos, y ojalá mis otros cd`s...

en fin!

me gusta la palabra libertad

tengo mucho sueño pero no me puedo dormir. hace un calor horrible acá.

extraño muchas cosas de las que me robaron en argentina. no sé... es como si poco a poco me despojasen de mis recuerdos. a final de cuentas todas esas cositas me acompañaron en inolvidables travesías... y de alguna forma se transformaron en lo único tangible que me quedó de aquellos viajes.

viajes, sueños, personas. son tantas cosas. la mente humana no tiene espacio para guardar todo, y es tan triste saber que hay cosas que pudieron ser importantes en alguna etapa y que en el futuro no tendrán relevancia alguna.

lo que más lata me da fue perder mis cuadernos. escribí muchas cosas ahí, y supongo que terminaron en la basura (megametáfora en mi contra xD!)... o en manos de algún pelmazo. resiganción. seguir adelante.

concentrarse.
no sentir.
concentrarse.
no sentir.

tengo sueño. no puedo dormir. hace un calor de mierda acá... tanto que ha quemado mi cerebro por completo.

me siento presa en mi casa, en mi vida. hay tantas cosas que me gustaría hacer, pero también hay estándares valóricos que están pegados en mí como grasa en las arterias xD! que me impiden romper mis cadenas y salvarme. ah si poh! me salvo solita no más... qué gay sería sino... ¡y mamón! xD!

siempre me ha costado expresarme. el lenguaje corporal no es mi fuerte =P y soy demasiado tímida para hablarle a alguien si éste no habla primero :ñoña:

me voy a dormir.
creo.

sigo lejos de mi objetivo. recién tengo 400 dólares.

libre!

Estoy comenzando un nuevo blog. Ya he creado tantos que ni yo les dedico un cuarto del tiempo que les prestaba al principio, así que no sé cómo afecte esto a este "proyecto".

Siempre me he planteado metas que muchas veces no logré cumplir, la mayoría por culpa mía... y el resto por ser completamente absurdas. Siempre voy por la vida autoimponiéndome reglas tontas para probarme a mí misma, lo cual suele causar gracia entre la gente que me conoce, pero para mí es un asunto serio porque me compromete a mí...

No debería contar mis objetivos porque dicen que trae mala suerte pero, la verdad, en estos momentos me da lo mismo. Estoy pasando por una etapa en la que me siento plena, sin dejar de querer crecer. Oh sí, porque pese a ser una floja descarada soy una persona que necesita estar en constante movimiento (siempre y cuando no esté durmiendo). La verdad es que hacía tiempo que no me sentía así... por lo que estoy completamente segura de que este es mi año, y si no es así ¡qué se jodan! =P

Hay muchas personas que esperan demasiado de mí. No me gustaría defraudarlas pero sé que lo haré. No por falta de méritos sino, por el contrario, por una sobrecarga de sueños que planeo cumplir antes de morir xD!

Bueno, como decía, siempre que delinee metas y éstas no se cumplieron me sentí frustrada como persona... jamás entendí por qué no me resultaban las cosas. La verdad es que aún no entiendo cómo no puedo tener una varita que me cumpla los deseos xD! pero ¡vamos! supongo que algo he crecido... y he preparado un plan B (algo completamente inédito en mí). El primer objetivo es juntar dinero para realizar un viaje que me está esperando. Estoy comprometida conmigo misma para lograrlo... y es algo que debo demostrar y demostrarme de que soy completamente capaz de reunir el dinero y marcharme. En caso de no lograr obtener el capital necesario haré mi práctica profesional xD! por la que me pagarán menos que una mierda... sacrificando mis importantes horas de sueño y vida social, pero por lo menos me habré sacado un cacho xD!

En fin. Se inicia la cuenta regresiva; Septiembre es la meta. Si logro mi objetivo me sentiré orgullosa de mí, si caigo sin dejarme vencer me enorgulleceré aún más =D